男人和女人互相仰慕，进而走到一起，是什么让我们彼此吸引呢？

观念上，我们有这样一个常识，男人更看重女人的外表，比如脸蛋、身材，这些对他们来说最有吸引力的。而女人呢，似乎更在乎男人的财富，至少是获得财富的能力。这或许就可以解释现代社会上，为什么越来越多的女人不惜重金美容甚至整容，而越来越多的男人为了获取金钱不择手段甚至铤而走险。

如果这一切合乎逻辑，不免让人悲哀。

然而，这只是想象中的。我们至今还不太明白的是，现实生活中当一个人真的和某人约会或是速配时，男人和女人之间这些差异到底是否存在。为了回答这个问题，心理学家做了一个实验，并将研究结论发表在2008年第二期的《人格与社会心理学》杂志上。

在该实验中，心理学家招募了163名本科生，其中包括81个女生和82个男生。首先，研究者要求这些被试在网上回答一个20道题的问卷，用于收集他们的个人信息，并上传至某网页上。

接下来，研究者将这些被试带到一个封闭的画廊中，给每个人一个姓名卡，写着ID和姓名，并给他们照相。有点类似于我们熟悉的“8分钟约会”，在画廊里，被试可以四处走动，与某一异性被试进行沟通交流，即速配，但每次交流时间只有4分钟，结束后被试找下一个对象沟通，寻找自己中意的对象。

活动结束后，被试按要求在回家之后登录指定网页，上面有速配对象的信息。被试可以自由选择，如果愿意和对方进一步交流，点击“是”，反之，点击“否”。如果双方都点击“是”，那么这两个人被认为是“匹配”的，可以有机会进一步约会。

在约会的第二天，被试再次收到速配对象的个人信息。第三天，以及之后每隔3天，被试都被要求回答关于速配对象的一些问题，并说出他们认为有吸引力的人的名字。

研究结果发现，对于想象中的理想异性，被试的回答正像我们通常认为的那样，男人看重女人外表的吸引力，女人看重男人挣钱的能力。然而，当被试真正和对方约会之后再谈论对方是否具有吸引力，外表和挣钱能力就显得没那么重要了，而且男女两性之间也并不存在显著差异。

可见，人们并不如自己之前想象的那么看重外表或挣钱能力。更进一步讲，约会前对于对象的想象，对实际中是否真的愿意和对方约会没有任何预测作用。

俗话说“不是冤家不聚头”，爱情也往往如此，两人又爱有恨，又打又闹，却又爱的死往活来。对于这种心理，心理学家以为，造成情人间强烈吸引的原因之一，实在就是为了追寻完整的自我。

心理学大师荣格以为，每个人都身具“显性”与“隐性”（或称“影子”）人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜躲心底的“影子人格”。也就是说，一个很活泼的人实际潜躲着很抑郁的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种陌生环境下，变得躁动不安。专从心理学理论来说，“分析型”者的影子人格是“感觉型”，由于“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在夸大与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

于是，当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，由于对方彰显出自己所缺乏（或已被压抑）的人格特质。有人说，爱情对象通常都是性格互补，就是这个原因。一个沉默的人碰到一个活泼的人，往往是他的“影子人格”见到了阳光，受到了感召，由此变得极为愉快，受桎梏的心灵，得以自由开释。

这个异性相吸，“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格，这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

但是，这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分，在所谓的磨合中，过往对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。假如过往，你爱上的是他的温柔，那么，很可能你会抱怨他缺乏男子气概，你爱上的是她的活泼，也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。

恋人相互吸引的原因，热恋的时候，你觉得自己碰到了世上最好的人，可到了磨合阶段，你就开始发现对方无数缺点，开始抱怨不满。由于，在这个阶段，我们都想努力改造对方，要对方变成想象中的完美，于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期，终极以痛苦扫尾。

恋人相互吸引的原因，怎么样才能让感情走的更加顺利呢？

心理学家以为只有一个办法，就是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长，专注扩展自身的“影子人格”。当你放弃改变对方的时候，自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是，往往一对感情好的伴侣，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。（文章来自：曹晖博客）

和我同一个办公室的女孩儿新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满。我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么？

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。她所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩得挺高兴，女孩儿说。

那后来呢？

后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直催我们结婚，然后就结了。

大概我的表情太过无语，女孩儿问我，那婚前应该干些什么啊？

婚前应该干些什么？婚前要干的事儿多了去了！

首先，你必须要足够了解他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底；一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量；一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次、一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

除了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会自我反省，自己是不是哪里做得不够好，应该如何进行改进。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原……如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

另外，还要去了解他的家庭他的父母；去了解他的工作能力和对待工作的态度；去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿说，如果婚前就能知道这些问题，这婚我肯定不结了！那我现在应该怎么办？

中国有一句老话，男怕入错行，女怕嫁错郎。不过在现代社会，我觉得这两者都不是最可怕的，入错行，可以辞职改行；嫁错人，可以离婚改嫁。最可怕的，是明知结错了婚，还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

什么错都有改正的机会，唯独生孩子这件事没有。

我不能对她说，你应该去离婚；我只能对她说，如果可以，先不要急着生孩子。

如果你的能力，还不足以应付你现在的婚姻生活，如果你的智慧，还不能够让你看清未来的方向；如果你的成熟度，还无法让你知道你要什么不要什么，那么，请你先不要急着生孩子。请对你自己，也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。

当我们被问道喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：“我也不知道是什么原因呢。”但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

　　好莱坞爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

　　但是心理学告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：“Tell me who you love, and I’ll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”

瞬间产生的爱情，靠得住吗？~

　　世上恐怕没有比“一见钟情”更美的词了。看一眼，就爱上了对方，简直太美、太浪漫了。如果双方彼此一见钟情的话，我想这绝不能用“偶然”来形容，用“神奇”才更贴切。

　　实际上，到目前为止，学者们还没有完全揭开“一见钟情”的秘密。一见钟情存在较大的个人差异，有人经常一见钟情，而有人从未一见钟情过。此外，还有的人一生就只一见钟情过一次，结果就和对方结婚并厮守到老。这样的例子在现实生活中还很常见。那么，人到底为什么会一见钟情呢？关于这个问题，在目前的心理学界还是众说纷纭。

　　从认知心理学的角度来看，如果对方的眼睛、鼻子、嘴巴等器官和自己的相似，我们就会对对方产生亲近感，这种亲近感是发展爱情的基础。还有一种说法认为，有人会对和自己免疫类型完全不同的人产生好感，他们能从对方身上感受到一种“传达物质”，这种物质也能促进爱情的发展。的确，人类想寻找自身所不具备的免疫类型，这从生物学的角度也能解释。非常有趣的是，前一种说法认为，人会对与自己相似的异性一见钟情；而后一种说法认为，人会对与自己不同的异性一见钟情。

开始一场恋爱真的需要杀死自己那么多次吗？小友真的为了这些痴男怨女捉急啊！我们邀请了两位家庭治疗师梁鸿儒和Casper来讨论这个问题。

我是大锅，那你是不是我的锅盖？

　　在开始一段关系前，我们经常会问自己，我们怎样才能了解对方，对方又究竟是不是自己命中注定的那个ta。

　　可惜，这个问题注定是无解的。在一段关系开始之前或者开始初期，我们对彼此的认识往往是模糊的，掌握的信息也是有限的，这种时候要让自己坚定地认定对方就是自己想要的那个人，那么恐怕只能看脸了。

　　要问对方是不是自己想要的，恐怕我们还要回过头来问问自己需要什么。其实从小，我们对自己就开始有基本的认识，随着岁月的推移，我们的生命中开始有了家人、朋友、情人和子女等等。跟不同的人在一起，我们会扮演着不同的角色，展现不同的自我。

　　刚开始追一个人或者开始一段关系，我们被赋予了一个新的角色，会开始揣摩双方的关系进行到哪一个阶段的时候应该深入到哪一种程度。有时候，与其说自己是在质疑对方是不是the right one，不如说其实自己并没有适应这个新的自我。这种情况下，硬逼着自己给这段关系的未来下一个判断显然不是明智的选择。

　　静下心来，听听自己的需求，想想这种不舒服、尴尬和不知所措究竟是由什么引起的。女孩子在刚开始一段感情的时候常常会质疑对方究竟喜欢自己什么？这个问题想想都有些搞笑，自己不应该是最了解自己的优点吗？其实并不是这样，在一段关系中，我们往往需要通过对方的反馈更了解自己更真实的感受，明确自己的需求，这样才能确定对方是不是自己想要的。

　　恋爱初期这种双方忐忑不安的心情归结为对新的自己的不适应，而建立感情的过程也是一个自我整合的过程，这时候千万不要急着将这种尴尬归结到对方身上。

我是个大锅，那我要怎样才能追到我的锅盖呢？

　　男生恐怕都想知道，自己怎样才能成功地追到自己心仪的女生？女生又会怎样看待自己的追求呢？

　　一段理想的关系往往需要经历从好感到喜欢到爱慕，最终到挚爱的程度。但是感情需要双方的经营，这也就很有可能出现两者对这段关系的投入程度并不同步的情况。当一个男生预谋已久在追求一个女生时，可能这个女生还什么都不知道。这时候会发生什么事呢？

　　在一段感情中投入更多的人总是更愿意去接近对方，但是这时候被追一方未必能够接受。并不是说被追一方不愿意开始这段感情，有可能是并没有适应这种距离快速缩短的节奏。

　　梁鸿儒老师在现场就进行了一个实验，他请一对女性朋友上台，其中一个女生站在正中间，另一个女生向她靠近，直到她感觉到不舒服就喊停。结果这果然是一对好姬友，到最后抱在一起零距离接触也没有任何不适。但同样的事情发生在梁叔跟这位女生身上时，距离一米开外女生就开始喊停（这果然是看脸的世界啊）。

　　其实我们能够接受的接触距离是基于感情基础的。所以在追求对方的时候，如果强求对方在这段关系的投入程度跟自己相同，有一些过分亲密的举动，恐怕只会遭到委婉的拒绝，甚至引起对方的反感。关系是双方面建立起来的，需要两个人慢慢探索双方的接触要深入到什么程度是最舒服的。

我是大锅，我心仪的锅盖总看不到我怎么办？

　　我们对关系的理解应该分为三部分，一部分是“我”，自己对这段关系的定位和需求；一部分是“你”，对方对这段关系的定位和需求；另一部分是“我们”，是双方对这段关系的定位与磨合。

　　在一段关系里面如果只是过分关注自己，看不到对方和关系的需求，自编自导自演，一旦对方不符合自己的理想角色就换人，恐怕到头来只是一场空。有时候总是想着怎么追到自己的女神，不如换个想法找找有哪些女神有可能喜欢自己。

　　过分关注自己的另一个极端就是过分关注对方。Casper跟小伙伴们分享了她一个朋友的故事。这个朋友是很没有安全感的姑娘，心目中总有许多自己理想男友的条条框框，总希望着自己在每一个细节都能看到对方的诚意。这些设定让这位姑娘总是吸引到一些渣男。可是一旦开始一段关系，她又不希望失去对方，让自己受到二次伤害，所以一直采取隐忍的态度。这种过分关注对方，以一种讨好的姿态维系一段感情试问怎么可能长久？

我是大锅，我的锅盖不爱我了怎么办？

　　看过了那么多段婚姻与爱情，却总是没办法不在爱情中患得患失。

　　如果一个人将自己的个人价值维系在有没有人喜欢自己这个标准上，那么一旦对方表现不如自己所想，就会对自己的价值产生质疑，这种极度的不安全感对关系的维系自然没有好处。

　　人是怎么判断自己是有价值的呢？指标有很多，比如说爱情、事业、朋友和爱好等等。如果我们能够在这些指标上能够维持平衡，那就不至于对“有没有人爱”这件事情过于执着和敏感。更少去考虑自己是否对对方有价值，这段关系也会更有安全感。

我是大锅，我怎么才能跟我的锅盖长久不分离？

　　其实在处理关系中人们有五种固定的姿势。根据萨提亚的模式，人有五种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。

　　讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

　　指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝，保持权威。

　　超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。表面上很优越，举动合理化，而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

　　打岔型的人永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

　　一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。他们愿意接纳压力和困难，承认矛盾，负担起属于自己的责任，共同协商，解决问题。

　　不管是讨好型、指责型、超理智型还是打岔型，其实都是对问题的回避。这种回避并没有办法解决问题，反而是对情感需求的忽视。有时候，问题的关键不在于能不能解决，而是出现问题我们愿不愿意以聆听的姿态了解对方的需求，这样才能让对方感受到自己受到尊重。

　　恋爱开始的姿势千奇百怪，但在发展一段关系的过程中遇到的问题却总是惊人的相似。用尊重的态度面对这段关系，面对这段关系中的双方，就算你只是普通的大锅，你也能找到最适合自己的锅盖。

孩子的到来往往是我们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。

作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。

还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。

长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。

于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。

这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？

我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。

如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。

这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。

对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。

妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。

妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

首先谈谈性格内向的人的优势。你不需要哗众取宠，不需要不停地握手取悦对方，不需要滔滔不竭地谈论自己。因为事实上，交际的目的只在于认识新的朋友，建立新的关系，所以其目的在于了解什么是你对面的这个人最关心的，而你又能提供何种的帮助。在这种情况下，一个聆听者（内向的人更容易胜任聆听着的角色）更能恰如其分地体现出他的优势。

在此，提供帮助并不是叫你去兜售你的服务，你应该全方位的去寻找能够帮助到对方的途径，从而扮演好你的支援角色。你能提供给他们有价值的建议么？你能帮他们联系到可助他们一臂之力的人么？所以在这个过程中，询问应该多于叙述，3W1H（what，why，where，how）可以把问题更具体化，更容易实施。

▍以下的几个问题可以在适当的场合试试

你为什么会参加此次活动？到目前为止，你最喜欢此次会议中的哪项议题？你的工作上最近有什么新的进展？你在工作能取得的最大乐趣是什么？工作中最大的挑战是什么？

只问不说是一个很好的社交方法，而且在日常交流中也能起到很重要的作用，比如在巩固现有的友情上，所以，假如你是一个内向的人，又不善言辞，那就多多的去想想如何做个好听众吧。

▍问题也要问到点子上，我在这里提出的办法叫ROAD法：

Relationship（关系）：他生活中最重要的关系是什么？

Occupation（职业）：他们的职业是什么？他们的喜好是什么？他们所面临的挑战是什么？

Activities（活动）：在私人生活跟公众生活中，他的活动分别是什么？他有加入什么社团或组织？

Drive（动机）：他的动机是什么？他的个人目标和专业目标分别是什么？

以积极的态度去聆听。

1、成熟女性和不成熟的最大区别在于：自我感强，情感的核心需要很明确，知道自己想要的是什么，底线是什么；洞察力强，知道对方想要什么，对方的核心需要是什么；策略能力强，知道如何才能围绕彼此核心需要进行探讨，直至两人能得到双赢的满足；情绪承载能力强，每临大事有静气，不惹事，不怕事，能扛事。

2、婚姻初期我们有荷尔蒙这笔压箱底的钱，但这笔钱耗完之后就需要理财了，要靠更深层面的情感交流来满足彼此的核心需要，即男人的自尊不靠奉承得到，女人的安全感不靠哄来得到。

3、如果你要坚持清醒，你有可能拥有更强大的自我，也可以开展更广阔的探索，你将拥有解决问题的能力，但是你也要付出脱胎换骨的巨大努力，承受扒一层皮的痛苦，从一个温室里的花朵，野化成一个真正的女人。很多时候，成长就在于你往悬崖跳的那一瞬间。路就在那里，只看你肯不肯踏上那一步。

4、什么是长大，无非是两个能力，一个是消化自己情绪的能力，一个是消化对方情绪的能力。

5、这个世界有一个原则：你拥有什么能力就拥有什么生活。如果你想要安全感，首先你要有足够的利爪和足够的厚皮来保护自己。如果没有这方面的能力，我们就只有一个选择：两个小孩子抱在一起取暖。

6、你很难指望一个人自己都快崩溃了，还可以为别人共情。所以，在关系出现危机的时候，有一个安全空间可以放下双方无法承载的情绪是非常关键的，没有这个空间，你是无法在这种危险时刻指望一个人说心里话以及正确地理解他人的意图的。

7、如果我们吃饱了，我们就会对食物无感。暧昧=你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。

8、就像你无法靠幻想来保持自己的体重一样，安全来自我们实际的工作。但如果你把婚姻当子宫，说明你需要成长的路很长，因为信任感是一个人存在的基础，如果这个部分比较原始，那可能就需要比较大的修复，因为这样的人往往没有别的能力和方法确保安全，她会付出巨大的牺牲来维系一段关系，因为她无处可去。

9、任何人相处长了，都会有情感的漏洞，但区别在于，有人能有能力补，有人没有能力补。情感中有两种人，就像减肥有两种人一样，一种人始终能把控自己，一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐，一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气场是越来越松垮还是越来越上进就能预测。

10、什么叫过不下去？过不下去就是没法合作，合作什么呢？合作着把彼此的核心需要都满足了。合作系统长期无法建立，就像一个人一年都便秘，一定会出问题。